venerdì 2 maggio 2014

è cosi difficile sentirsi per un giorno normale ...

Diciamo che la settimana è andata avanti con digiuni e abbuffate ...
Per due giorni ho avuto mamma malata quindi mi sono dovuta prendere cura di lei , la cosa positiva è che durante il giorno   ho potuto evitare di mangiare molto e la sera ho evitato di mangiare anche il solito yogurt  poiché lei era a letto a riposare ...La cosa negativa è he i mio piano è andato a farsi fottere perché è durato solo 1 giorno e mezzo poiché poi al mio ragazzo è venuta l ' idea di andare a casa di amici a vedere un film e mangiare una pizza ...vi lascio immaginare i complessi che ho avuto durante la giornata alla ricerca di una soluzione per evitare di mangiare ...Arrivata sera mi sono detta che poiché questi amici sapevano del mio disturbo dovevo assolutamente mostrargli che finalmente ero guarita ,così non so come o fatto con molta molta molta calma sono riuscita a finire tutta la pizza ,a quel punto tutti mi hanno guardato e mi hanno detto : ma hai finito davvero la pizza ???
 e io :si
e loro hanno iniziato a complimentarsi a dire che ero stata brava (mi sentivo una bambina alla quale stavano facendo dei complimenti per farle capire che quello che avevo fatto era una cosa giusta )
Per me però non è stato cosi ,dopo quei complimenti sono corsa in bagno ;avevo bisogno di vomitare tutto ( cosa che è successa solo una volta da quando ho questo ho problemi con il cibo )ma non ci sono riuscita perché sentivo che erano tutti li pronti ad intervenire per evitarlo ( anche se magari non avevano neanche notato la mia corsa in bagno )...così ho cercato la bilancia per pesarmi ma dopo aver perso 5 minuti a trovarla ,quando l ho trovata ho scoperto che non funzionava ...cosi l' unica cosa che mi era rimasta era guardarmi allo specchio per vedere i danni che aveva provocato quella pizza ,non vi dico i sensi di colpa le lacrime agli occhi  il mio cattivo umore....
Il giorno dopo poi come se non bastasse mamma alzandosi dal letto mi ha obbligato a fare colazione sostenendo che ne avevo bisogno e aggiungendo che se mi fosse venuta l' influenza come era venuta a lei avrebbe dovuto portarmi in ospedale a causa delle mie carenze e delle mie debolezze ...cosi ho mangiato un biscotto e metà yogurt per tranquillizzarmi ...poi è arrivato il mio ragazzo che mi ha portato a S. prima ad un outlet (dove mi ha comprato un libro che poi vi racconterò di cosa parla ,e una maglia e dove abbiamo camminato per un ora ) poi siamo andati a mangiare ( antipasto prosciutto e mozzarella che ho lasciato a lui e poi nuovamente pizza che non ho finito ) quindi altri sensi di colpa che dopo si sono calmati grazie alle 4 ore a camminare che hanno consentito lo smaltimento della pizza o per lo meno in parte (abbiamo fatto circa 15 km a piedi che secondo il cellulare che mi ha contato i passi e le calorie corrisponderebbe alla perdita 784 calorie )
La sera poi quando siamo arrivati a casa mamma mi ha obbligato a mangiare perché sosteneva che non dovevo camminare cosi tanto e che tutta quella camminata mi aveva fatto smaltire la pizza e che quindi avevo bisogno di mangiare ...vi lascio immaginare ,ho fatto una finta ho assaggiato un po' di tutto ma giusto due o tre bocconi perché oltre al fatto che non riuscivo a mangiare per i sensi di colpa ,se avessi mangiato tutto non sarei riuscita a dormire la notte...
Oggi poi ho iniziato a leggere il libro ,sembra bello è un' autobiografia di una top model che porta taglia 48 (poi vi dirò successivamente di cosa parla più nel dettaglio )....
Fortunatamente dopo tempo sono riuscita a passare una giornata lontana dai soliti pensieri riguardanti il cibo o per lo meno in parte .vorrei riuscirci più spesso e so che se davvero voglio con l' aiuto di una specialista potrei riuscirci ...vedremo con il tempo se riuscirò a avere questo coraggio ...per ora mi va bene questa situazione perché voglio ancora dimagrire(peso di oggi pomeriggio  48 -49 kg vestita ,1 kg dovrebbe essere di vestiti perché ho la felpa pesante addosso ,vedrò domani mattina che peso mi segnerà ) non mi piaccio ancora e sono ancora troppo cicciottela per ritornare a mangiare normalmente ...spero che le abbuffate non avvengano più ....

9 commenti:

  1. Cara Mara, ho letto tutto il tuo blog e l'ho trovato molto dolce e malinconico...mi piacerebbe aiutarti ma so che non sarebbe possibile....ti auguro solo di trovare la tua strada per la guarigione. In questa battaglia non sei sola e il tuo ragazzo e la tua famiglia, da quanto ho letto, ti sono vicino e sono certa che più ti aprirai con loro più ti sentirai sollevata. Non ti devi nascondere, non devi nascondere la tua malattia anche se questo porterà sofferenza...sul blog di VEggie c'è una frase che mi piace molto: “Il cuore dei disturbi alimentari è il silenzio. Rompi il silenzio”.
    Rompi il silenzio, fallo anche tu!

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Grazie per essere passata e per il pensiero che hai scritto ...spero di trovare al più pressi il coraggio di rompere questo silenzio ...perché per ora me ne sto zitta in silenzio provando a far finta di niente ...a volte come ho già detto faccio finta di stare bene mostrando che mangio ma sono i pochi a cascarci ...
      grazie mille ancora ...

      Elimina
  2. Mi sembri una ragazza molto dolce e fragile, quasi vulnerabile.
    Accudisci tua madre, mangi per non destare preoccupazioni agli altri... Quando è che fai qualcosa per te stessa? Devi lottare per uscirne PER TE STESSA, non per gli altri, altrimenti non ce la farai mai...

    Mi dispiace per i sensi di colpa e per la situazione in cui ti trovi e, come Marcella, spero che tu riesca a chiedere aiuto

    Ti vorrei fare una domanda... Non te la prendere e, soprattutto, non sentirti in obbligo di rispondere se non ti va. Perché ti riferisci a tua madre scrivendo solo "mamma" e non "mia mamma"? È una cosa tipica dei bambini molto piccoli, è come se tu avessi un attaccamento strano con lei.

    RispondiElimina
    Risposte
    1. non ci avevo mai fatto caso a questa cosa in realtà...non so dare una vera e propria risposta ...con lei il rapporto è tranquillo certo i litigi non mancano anzi sono all' ordine del giorno ...forse perché è come se volessi che lei leggesse questo blog e che capisse come mi sento forse perché a volte la sento troppo presa a fare le sue cose senza calcolare me ...però non saprei ...

      Elimina
    2. Capito, grazie per la spiegazione.
      Glielo hai mai detto? Hai mai manifestato questo bisogno? Tra un po' sarà la festa della mamma, potresti approfittarne per scriverle una lettera ;)

      Un abbraccio.

      Elimina
    3. ho provato a sciverle una lettera ma non glie l ' ho mai consegnata ...non me la sentivo ..come non mi sento di farle sapere che non sto ancora bene con me stessa ...non voglio farla soffrire ...ha già tanti problemi ...:(
      però penso che le comprerò qualcosa ...per dimostarle che ,anche se sono insopportabile isterica e tutto il resto, le voglio sempre bene

      Elimina
  3. comunque grazie per la chiacchierata ,a me fa molto piacere parlare con te e con tutte le altre che mi sostengono e mi capiscono ..

    RispondiElimina
    Risposte
    1. Ma non puoi sempre mettere te stessa dopo gli altri, subire in silenzio... Dagliela quella lettera, ti farà bene...

      Elimina
    2. ci proverò o per lo meno proverò a pensare un poco più a me stessa grazie ...

      Elimina