Notte piena di complessi

 ieri sera avevo vari complessi ...avevo litigato cn nonno o meglio nonno mi aveva detto delle cose che mi avevano fatto del male e sentirle da lui è la cosa peggiore mi ha fatto stare molto male ...poi anche ieri ho litigato cn mamma ...un litigio da nnt
..però sai nell' insieme  ci sono stata male ...poi l 'altra sera ho mandato un messaggio che  dovevo mandare al mio ragazzo a mio fratello (nel messaggio c'era scritto che non riuscivo a dormire perché avevo mangiato assai ) che  l'ha fatto leggere a mia madre che  così ha commentato giustamente
L' idea k sappia mi da fastidio ...spero che continui a far finta di niente come ha sempre fatto ...poi non lo so quelle  parole che ho sentito mi hanno fatto ricordare che la mia esistenza è inutile ..che io sono inutile ..che non riesco a fare mai niente di buon che sono deludente incapace in tutto incapace a scuola a casa cn le relazioni con gli amici con la danza con le relazioni con i parenti ....mi sono domandata se ha davvero senso la mia esistenza ....mi era venuta voglia di tagliarmi....ma poi non  l'ho fatto ...sono stata tanto male avevo voglia di piangere ma neanche le lacrime riuscivano ad uscirmi ...stava x venirmi una crisi nervosa ...così mi sono accanita su quanto sono brutta sul mio brutto fisico che sono grossa tanto grossa che ho la pancia enorme le cosce enormi che non piaccio a nessuno ...chi vorrebbe una come me ?? probabilmente neanche il mio ragazzo vorrebbe non avermi incontrato ....Devo dimagrire devo trovare il modo per riuscirci posso farcela ...tutto di nascosto senza che nessuno se ne accorga ...basta fare qualche esercizio in più

...posso farcela basta solo un pò più di impegno , più digiuni ...

BRUTTO PERIODO

Finalmente stamattina sono riuscita a pesarmi e  sono rimasta sbalordita: 47 kg ...quindi ho perso giusto 1 kg ..mi aspettavo di essere ingrassata dopo queste feste dato che ho esagerato con il cibo , invece stranamente no ...Però non credo molto alla mia bilancia perché appunto a volte segna in meno e a volte in più , non funziona molto bene (Chiedere a mamma di comprarne un ' altra  mi imbarazza perché a quel punto farei capire che continuo a pesarmi, quindi mi tocca escogitare qualche altro sistema ...nel frattempo mi limito a ridurre ciò che mangio nella speranza di non sgarrare ..)
Ci sono altre novità ???
Si allora iniziamo da oggi che  ho parlato al mio ragazzo del blog , ma purtroppo non ha approvato la cosa e si è arrabbiato molto ...speravo mi appoggiasse almeno in questo , ma evidentemente mi sbagliavo ...Domani in ogni caso avrò modo di parlargli faccia a faccia così magari potrò spiegargli meglio che attraverso questo blog posso essere me stessa senza dovermi per forza vergognare di come sono , di come ragiono ,di come non riesco ad accettarmi..
Poi in questi giorni mi sono accorta che probabilmente mia madre ha qualche problema con il cibo ;si comporta in modo strano a seconda di com' è il suo umore :per esempio se è nervosa o triste mangia molto altre volte riesce a mantenersi e a seguire la dieta ( che anche lei fa a modo suo ).. sto cercando di darle una mano riprendendola mentre si abbuffa ,ma non so se questo possa essere un bene o meno ....in fondo non sono né una dottoressa né una psicologa ....però cerco di fare del mio meglio ,facendo io i servizi per far riposare lei che lavora tutto il giorno e torna solo per pranzo ...poi questo non è uno dei momenti migliori il suo capo le paga molto poco e noi siamo in 3 e il suo stipendio dovrebbe bastare per un mese fino al prossimo pagamento , ma ciò non è facile ,spesso i miei nonni ci aiutano ( danno la paghetta settimanale a me e mio fratello ,e in più danno un contributo anche a mamma) ...mio padre dovrebbe darci non so quanti soldi al mese per aiutare mamma a sostenerci economicamente ma non ci da niente da ormai più di 3 anni credo ,infatti ho perso le speranze ormai (non so se per problemi suoi economici o altri motivi , io oltre a questo aggiungerei anche poco interesse ,può darsi che non è cosi  spero di sbagliarmi )..in più ultimamente non viene più a prendere mio fratello per vederlo ( io ho smesso di andare con lui da ormai più di 2 anni ,diciamo che in un certo senso per vari motivi mi sono voluta allontanare da lui , ma questa è una storia che vi racconterò più in la ) e non si rende conto che in questo modo perderà anche lui (mio fratello continua a difenderlo ma presto si scoccerà di questa storia e smetterà di farlo come ho fatto io );e poi c è anche il compagno di mamma che fortunatamente aiuta mamma sia economicamente e sia a farla stare bene e so che si vogliono un gran bene (anche lui è separato da più di 6 o 7 anni ) e io ormai lo considero come un padre =) (anche qui c'è il problema che i miei nonni non vogliono che mamma stia con lui cosi sono costretti a vedersi di nascosto ,lunga storia anche questa )
Lunedì ritorno a scuola e la cosa mi spaventa molto perché ho paura che la gente possa dire che sono ingrassata e in più molte delle mie amiche stanno seguendo una dieta quindi già immagino di trovare tutte loro che sono dimagrite tranne io ...la cosa mi spaventa e forse in parte sono anche un po' invidiosa perché loro riescono a perdere peso ;lo so che è brutto da dire ma è cosi vorrei poter perdere anche io cosi tanto peso come loro , in modo da perdere la pancia , ma non ci riesco più ...e non so il perché ...ma nonostante ciò non perdo le speranze ...
Ora però vado che i è fatto tardi ,devo fare i miei addominali prima che arrivi mamma a casa ...scusate per gli errori che faccio ma se mi soffermo a leggere non riesco più a scrivere ,quindi comprendo che non a tutti possa  piacere il mio modo di scrivere in fondo non sono tanto brava a farlo

Volevo dire solo un ' altra cosa ,vorrei che nessuno imitasse quello che faccio io perché non è di certo un bene...entri in un vortice dentro al quale non è facile uscire ....

POST ABBUFFATA

I sensi di colpa si fanno sentire perché la mia più grande paura si è realizzata...oggi ho avuto una delle mie più grandi abbuffate avevo iniziato la giornata con dei buoni propositi ,mi avevano regalato l uovo e non ne avevo assaggiato neanche un pò ...poi però ecco arrivata l ' ora di pranzo ho mangiato quasi tutto ,certo in porzioni un poco più piccole , ma non ho lasciato niente, anche il dolce ho mangiato ...ma non è finita l , nel pomeriggio dopo essere andata a trovare le mie zie di un altro paese ,ecco che apro una busta e trovo la pizza che m aveva mandato zia cosi ne ho assaggiato un po' ,poi ho aperto un altra busta ed ecco che ho assaggiato un altra cosa ..da li ho perso il conto di tutta la roba che ho messo in bocca (fin qui erano solo assaggi ) ma ecco che come se non bastasse questa sera ,ho continuato a mangiare ;all' inizio ero riuscita a dire no mamma stasera non mangio ,poi tutto ad n tratto inizio a mettere in bocca un pezzo di salsiccia e da li ho continuato a mangiarne non so quanti pezzi ...mi sento uno schifo , in questi giorni avevo fatto tanto per mantenermi e in una giornata sono riuscita a rovinare tutto ..assurdo ...mi faccio schifo da sola ,già vedo che tutta la roba che ho mangiato si è messa tutta sulla mia pancia ...e pensare che domani sono in campagna del mio ragazzo con i suoi amici e dovrei mangiare tutto quello che mi viene messo davanti ... e in più domani mattina avevo già programmato che dovevo pesarmi per verificare se avevo perso il kilo che speravo di perdere in meno di una settimana...stava andando quasi bene ...ce l ' avevo quasi fatti ...e invece domani quando mi peserò vedrò l' ago della bilancia segnare in più  ..non ce la posso fare cosi =(
Vorrei non aver mangiato !!!!!!!Cosi forse adesso non mi sentirei cosi ...

paure prima di Pasqua

La Pasqua si avvicina ..quest' anno sarò peggiore dell'  anno scorso..me lo sento la paura di ritornare a mangiare tutte quelle cose dolci o tutta quella cioccolata.. ho paura che finendo il mio fioretto possa non riavere più il controllo sulla mia dieta ...ho proposto a mia madre di far finta che il fioretto dopo pasqua non sia finito ..ma me l ha impedito ..quindi già immagino che lei proverà a farmi mangiare cioccolata affettati patatine dolci ..tutta roba che mi fa ingrassare ...spero tanto di poter trovare qualche scusa...durante la settimana non ho fatto altro che essere nervosa ...e il mio nervosismo si è scatenato tutto sul mio ragazzo , poverino a volte davvero non so come faccia a sopportarmi infondo non sono bella ho tanti problemi con me stessa mi faccio complessi per tutto a partire dal cibo e a finire con il parere della gente ...eppure lui continua a starmi vicino ...e gli sono molto grata per questo perché senza di lui ora probabilmente non sarei qui ...lo so sembra stana come cosa ma lui mi è stato vicino nei periodi più bui ,e purtroppo si è reso conto che ci sto ricadendo di nuovo ...proprio ieri sera mi ha mandato un immagine come questa

secondo lui io mi vedo cosi allo specchio ..il fatto è che io mi vedo per come sono mi vedo con la pancia e con le cosce che ancora sembrano toccarsi ed è esattamente come mi vede lui ...ne sono certa...
bè ora meglio che vada a fare gli addominali prima che torni qualcuno a casa  ...
Grazie a voi che mi sostenete ..BUONA PASQUA anche se leggermente in anticipo

PS.SCUSATE PER GLI ERRORI

CHE SETTIMANA

Anche questa ,come avevo già previsto è stata una settimana molto impegnativa ..Oltre agli impegni scolastici ,ho perso una persona a me casa ..adesso mi protegge da lassù però continuo lo stesso a sentire la mancanza della sua voce e dei suoi modi di fare...alcune amiche mi sono state vicine altre hanno fatto finta di non sapere e io ho fatto finta di crederci ...
i sono buttata di nuovo nelle abbuffate o meglio , la sera ho iniziato a mangiare di nuovo ,cosa non molto positiva perché ciò ha causato la non-perdita di peso ..così sono ferma a 48 kg ..
Ieri sera abbiamo mangiato una pizza a casa di un amico del mio ragazzo ,non vi dico dopo come mi sono sentita ,per non parlare del fatto che dopo aver mangiato sono andata in bagno e tanto ho fatto che ho trovato la bilancia l ' ho accesa e mi sono pesata ..indovinate ???48.4 ...non vi dico come mi sono sentita ... tutto per 2 pezzi di pizza .. sono stata malissimo sia fisicamente perché era troppo ,sia psicologicamente perché guardandomi allo specchio mi facevo schifo ,i  sensi di colpa sono aumentati ,e per di più sapere che non sto facendo quasi niente per dimagrire mi fa uscire pazza ...
Mamma proprio ieri mi ha detto che se non riesco a fare ed fisica è perché non mangio ..bene mamma dicevi??? tra ieri e oggi ho MANGIATO TANTISSIMO....è assurdo sentirsi cosi ..mi domando perché gli altri riescono a mangiare senza preoccuparsi ?? e io invece continuo ad avere il pensiero sempre li ....???

..speranze...

e dopo una settimana di silenzio rieccomi di nuovo qua ..
Stamattina speravo che mia madre mi venisse a svegliare per andare a donare ma non l ha fatto ;cosi quando è tornata  ho sgridata (,speravo che raggiunti i 18 anni avrei avuto la possibilità di donare invece a causa del mio peso non posso ancora) ...speravo di poter ingannare mia madre dicendole che pesavo giusto 50 kg invece lei intelligentemente mi a fatto pesare ,avevo trovato una posizione strategica per pesare di più ma lei se ne è accorta cosi mi ha fatto mettere dritta e l ' ago della bilancia è sceso ...poi se ne è venuta con la scusa che ero vestita cosi mi ha tolto altri 2 kg facendomi capir ce non potevo proprio donare ..( secondo me la bilancia non funziona molto bene )
Ieri nonna dopo una settimana che non mi vedeva mi ha chiesto se stavo mangiando , io ovviamente ho risposto di si ma lei non mi ha creduto ha detto che avevo la faccia troppo sciupata che ero diventata piccola  piccola ...
bah io tutto mi vedo meno che piccola ...ogni volta che vedo una ragazza più magra di me o che
mangia meno di me mi sento un bisonte ...ogni volta che mi guardo allo specchio mi sento ridicola mi vedo quella pancia talmente grande da far paura .

Il mio stato d' animo ultimamente non è dei migliori ..sarà anche vero che mi tengo tutto per me ...che non faccio notare mai come sto reamente .. ma mi domando come certe amiche dopo tanti anni di amicizia ,non mi chiedano come sto ...rimango sempre più delusa da certi comportamenti ...
nel frattempo continuo a soffrire in silenzio nella speranza che passi anche questo brutto periodo ...