SABATO A CASA...

e anche questo sabato lo sto passando a casa ...stranamente anche mia madre ha preferito non uscire ..e per colpa del mi nervosismo abbiamo litigato perché io non volevo mangiare e lei mi proponeva tutta roba che a me piaceva molto prima di iniziare la dieta ,cosi le ho risposto male ...so che non dovrei risponderle cosi ma non riesco a controllarmi e solo dopo mi rendo conto che magari mi sono arrabbiata per una cretinata  ..spesso mi capita cosi anche con il mio ragazzo ,solo che forse lui sapendo un po' di più come sto passando l ' ultimo periodo , prova a capire come mi sento ..anche se raramente riesce a comprendere visto che continua a dire che se le ragazze si ammalano di anoressia è perché è una cosa che vogliono loro per perdere peso ....non riesco a capire perché non è in grado di capire ....
Comunque non so neanche io cosa mi rende davvero nervosa stasera.. forse anche perché ho litigato con il mio ragazzo perché è poco presente o forse perché stasera ho fatto fatica a resistere al cibo...Dopo  tanto sforzo  ho mangiato uno yogurt e una pera ...e già questo mi sembra molto; i sensi di colpa già  si sono fatti sentire e oggi ho fatto solo 1 ora di palestra!! Continuo a ripetermi che dovevo fare di più CHE DEVO DIMAGRIRE e lo specchio come la bilancia già sembrano segnare i kg di troppo .......

SPECCHIO E BILANCIA: I MIEI PEGGIOR NEMICI

E continuo a sperare che il numero sulla bilancia cali...perché fin ora non ho avuto grandi successi a parte forse la perdita di qualche kg...per me continua ad essere poco, continua a non bastarmi. So che potrei farmi del male eppure continuo perché il mio corpo non è ancora abbastanza perfetto, non si avvicina neanche lontanamente al corpo che desidero avere da sempre ...
Quando ero piccolina ero magrolina poi con il passare degli anni   ho iniziato a prendere sempre più peso fino ad arrivare ai 63 kg.. poi non so cosa mi sia successo ma ho capito di dover cambiare qualcosa in me cosi ho perso i primi 10 kg in 3 mesi che però evidentemente mi sono bastati solo x poco perché poi ho voluto continuare ,fino a perdere altri 8 kg ...e ora  continua a non  bastarmi ...guardandomi allo specchio vedo ancora la pancia. vedo ancora le mie gambe imperfette ..mi fa arrabbiare talmente tanto questa cosa che alla fine finisco con l avere una crisi di pianto ...per non parlare di quando mi tocca scegliere qualcosa da mettermi per andare a feste compleanni o anche uscire solo il sabato sera ...parto con il voler mettere un vestitino e alla fine finisco sempre con il mettermi  un jeans e una maglia....oppure invento una scusa per non uscire.
La gente come mia mamma, come il mio ragazzo mi dicono che cosi sono perfetta ..ma io non ci credo ,x me non lo sono ancora non mi piaccio  ..
Ci penso ogni istante della giornata non riesco  a concentrarmi perché il mio pensiero va a finire sempre li ..cosi finisco sempre x organizzare cosa dovrò mangiare durante tutta la giornata e quanta attività fisica dovrò fare x smaltire ...

Continuo a tenermi tutto questo dentro non posso dirlo alle mie amiche ..l' ultima volta che l ho fatto la mia amica ( dopo avermi portato dalla psicologa e dopo aver confessato a mia madre che avevo bisogno di essere curata )si è allontanata da me dicendo che non ero più la stessa, che ero cambiata, che si sarebbe allontanata per evitare di soffrire...
Si forse sono cambiata sono diventata insopportabile ma la tua migliore amica dovrebbe starti vicino in un momento difficile e lei non  l ha fatto ...

Oggi a causa di questa cosa non riesco più a confidarmi con lei ...e lei raramente mi chiede come sto.
Per questo con questo blog vorrei provare a confidarmi con chi prova le mie stesse sensazioni .
Bè ora forse è meglio che vada ho ancora degli esercizi da fare e in più mi tocca cucinare per la mia famiglia  anche se io mangerò solo lo yogurt

ps: scusate per gli errori ...

settimana impegnativa

è da un po' che non aggiorno ...settimana molto impegnativa ...tra compiti ,danza , servizi a casa non ho avuto proprio il tempo ...Oggi però fortunatamente sono riuscita a trovare del tempo per  portare a nonno il dolce che gli avevo preparato per la festa del papà (poiché lo considero come un padre grazie alla tanta presenza ma anche alla tanta pazienza ) e vederlo tutto contento che se lo mangiava mi ha reso piena di gioia ; mi è dispiaciuto non poterle mangiare con lui ,nonostante lui mi abbia invitato a mangiarle, io ho rifiutato: contenevano troppa crema troppe calorie non potevo proprio ... forse non volevo ..
A scuola è una settimana piena di compiti e interrogazioni non so come ne uscirò perché la stanchezza si fa sentire ogni tanto e in più non riesco più a concentrarmi come prima ...
Ieri invece sono andata a camminare è una cosa positiva, perché mamma non mi dava il permesso di farlo da ormai un anno...così ne ho approfittato per camminare tanto sperando che non ritorni ad impedirmelo ...
Con il cibo è sempre una guerra continua evito di mangiare il più possibile e vorrei poterci non pensare di continuo ..e invece ?? Invece nella mia testa di continuo penso a cosa posso e  cosa non posso mangiare ..è pesante come cosa perché mi rendo conto che le mie amiche mangiano senza farsi nessun tipo di problema quindi non posso confessare a nessuno i miei pensieri ,a parte a chi sa già la mia situazione ..
Forse un giorno ci riuscirò anche io deve solo entrare nella mia testolina ...

Sensi di colpa

E stasera proprio non so cosa mi prenda ...la tristezza continua a salire con i sensi di colpa ..e più sale e più i miei occhi si fanno quasi pieni di lacrime ..eppure ho fatto gli addominali e anche danza nel pomeriggio e in più ho mangiato questa sera  lo yogurt (da 65 kcal) con uno spicchio solo di arancia ...ma continuo a ripetermi che forse non era il caso di mangiarli che forse uno dei due potevo non mangiarlo ...

Non mi sento malata ..anzi più passa il tempo e più mi ripeto che non è cosi ..infatti mi sento quasi in colpa perché ci sono molte ragazze che soffrono di questa malattia che sono state ricoverate ..io invece non sono mai stata ricoverata ..
non riesco neanche ad esprimermi stasera ...è come se avessi paura di non essere creduta di essere fraintesa ..è come se mi sentissi in colpa nei confronti di chi davvero ne soffre ...

speriamo vada meglio ...

Mi rendo sempre più conto Ke la gente non sa qual è il vero significato dell' anoressia ,cosa accade realmente alle persone Ke ne '
 sono colpite ..
proprio stamattina una ragazza nell' autobus ne parlava senza sapere neanche di cosa parlava: una frase detta così al vento ....inizialmente neanche io sapevo nnt solo dopo ho capito più o meno in cosa consisteva  ...il problema è Ke la gente non dovrebbe parlarne così : fraintende inventa le cose senza sapere in cosa consiste
.. è praticamente assurdo qst ....
cmq ora sono a scuola la mattinaTa procede tranquilla a parte x il ft che ho mangiato e i sensi di colpa si sono ft sentire (anche se ho diviso la merenda con un 'amica )Xo cn calma cerco di sopportare ...il mio ragazzo continua a preoccuparsi dice Ke mi sto di nuovo ammalando e a me dispiace farlo stare così male cerco di tranquillizzarlo ogni giorno ,con la speranza Ke smetta di avere qst paura ...ma il punto è Ke io sono la prima ad avere paura ...forse una
paura diversa dalla sua Xk la mia è più Ke altro paura di ingrassare ,ho il terrore costante ...ieri ho riflettuto su qst cosa è mi rendo conto Ke qst cosa non mi fa vivere come dovrei ...Xk alla mia età mi fcacio  tutti qst complessi ???
la psicologa mi diceva Ke era dovuto a qualche problema in famiglia poi ho smesso di andarci e non sono mai riuscita a capire ....probabilmente un giorno capirò....

primo post

primo post che scrivo ...L' imbarazzo è tanto non si sa mai come iniziare ,come farsi conoscere ...
che dire ho 18 anni sono al quarto anno di liceo ,i miei genitori sono separati (con un padre poco presente )faccio danza da quasi 15 anni e sono fidanzata da 3 .
 Nessuno che mi conosce sa di questo blog che ho creato come sfogo personale  ..è un periodo un po' complicato della mia vita che non riesco a superare....non riesco ad aprirmi facilmente ma spero prima o poi di riuscire a cacciar via tutto il dolore che ho dentro ...
Due anni fa mi è stato detto di essere malata di anoressia ,per me però non è mai stato così .
Ho seguito per qualche mese una psicologa del consultorio che però non mi ha aiutato quasi per niente perché non ha preso la cosa seriamente .L' unica cosa che ha fatto è stato dire a mia madre che stavo affrontando un periodo difficile e che non ero uscita ancora dall' anoressia ,le ha detto di farmi fare le analisi ma mia madre non me le ha fatte fare e di conseguenza la psicologa non mi ha più chiamato per un nuovo appuntamento .
Ora ???Ora non so a che punto sono della mia vita ,so però di aver ripreso peso e per me è davvero troppo per questo mi sono rimessa nuovamente a dieta che però non sembra portare a  buoni risultati .Vorrei poter non avere problemi con il cibo o meglio non avere tutti questi sensi di colpa anche solo per una fettina di carne .......